Принося в жертву одни желания за ради других

Можно поиграть словами и придумать более приемлемые фразы, которые будут точь в точь о том же, но по другому. Может быть, в контексте будет не жертва, а обмен менее важного на более важное. И конечно, обмен менее важного на более важное - выгодно и хорошо, и людям такая формулировка больше понравится… Но я не хочу играться со словами. Это жертва.

Принося одни желания в жертву другим мы идем вперед. И это абсолютно нормально, ведь не всегда получается одновременно исполнять несколько своих желаний. Как минимум, некоторые из них будут противоречить себе же. А на выполнения одних желаний за другими - не всегда хватит времени. И когда время поджимает - опять идет жертва, и менее важные желания исчезают отдавая предпочтения более важным. Но ограничения бывают не только по времени… 

Однако желания-паразиты совершенно другое дело. Вся моя жизнь направлена на мои желания, я делаю то, что хочу. И в этом вся суть. Делать себе / помочь кому-то / ничего не делать - только то, что хочу я. Или же не хочу - куда-то идти / что-то делать / позволять кому-то что-то делать / возникновения неких событий и т.д. Полагаю, что у многих так, просто они этого не сильно замечают. 

Желания-паразиты – это желания, которые я хочу, но которые мне не нужны и вредят мне. От них мне тяжело избавиться. От них тяжело избавиться потому, что их выполнение не требует больших усилий, это интересно и просто, но тем временем бесполезно и затратно (время), а иногда и вредно. От них становится еще тяжелее избавиться, когда нету интересных дел. 

Когда желания-паразиты пожирают весь день и я решаю отдать предпочтения более важным желаниям - день освобождается, появляется куча свободного времени… которое я не знаю, куда деть. И предо мною появляется выбор - чем заняться? И в этом выборе побеждают желания-паразиты - легко, интересно, желанно и бесполезно, затратно и вредно. 

На жаль, я так до конца и не понял, как от них полностью избавиться. Это то, что хочется в мозгу. И если бы мы имели доступ к нашему мозгу так, как хочу я - можно было бы просто отключить «хотелку» этих желаний-паразитов, однако как это происходит я не знаю. 

Но изменить представление о мире (что в итоге формируют желания) можно и по другому. Из этого - смена окружения, новые знакомства, интересное занятие. 

• По идеи, смена окружения и новые знакомства должны быть наиболее эффективным, потому как дают именно новые представления, что может сформировать новые желания, что будут важнее за желания-паразиты. Да и уменьшит "желудок" желаний-паразитов, съев свободное время.
• Интересное занятие. Вот только, что бы оно было интересным - оно должно вам нравиться и ваши действия должны иметь результат. Если результат не будет (!который вас удовлетворит), то толку не будет, и это занятие потеснят желания-паразиты.

Вот куда уходит большая часть моего времени. Большую часть из них была сожрана желаниями-паразитами, остальное - на сражение с ними. И мое сражение еще не закончено.

Жертва. Принести в жертву желания-паразиты взамен на полезные, интересные и многообещающее желания, но весьма нелегкие и достаточно длительные… или предпочесть желания-паразиты, оставшись ни с чем.

Квартира

Да! Я наконец-то впервые за пол года снял квартиру! Теперь у меня будет место, где можно сконцентрироваться для решения своих проблем, восстановление утраченных целей и планов, так сказать, отправная точка. По моим прошлым планам все было легко, быстро и просто. Быстрота и простата создала бы интерес, что дало еще большее желание развиваться... но ув, так не получилось. И это стало понято сразу после нескольких секунд после инцидента, только взглянув на свои ограничения и представив время, да и сам процесс восстановления. 

Квартиру я снимаю за 15-20 американских арбузиков ежелунно, в зависимости от фазы полярного сияния. Что же касается самой квартиры и её "удобств", скажу так - хоть я её и искал целых пол года... на самом то деле, я бы её и не снял, если бы время не пожимало... 

А вот и эта крошка (язык не повернется... увы):

Диван по середине - боженький цветочек (не считая пружин...), а вот расстройство по бокам на свалку нужно кинуть. Ковер... я такие только лет 20 назад у бабушки на стенке видел. Не рад был я ему, сразу за креслами ему дорога. А вот то, что ниже - весьма терпимо. 

И можно сказать, что квартира не плоха... но минусов хватает. Тут даже почти все есть для нормальной жизни, хоть только половина из всего этого работает (не беря в расчет неработоспособность половины розеток, стиральной машины, отсутсвие кондиционера, гвозди в полу и дырку в санузле). Сомневаюсь, очень сомневаюсь, что я тут на долго. 

В прочем, для отправной точки более, чем достаточно.

Время

С прошедшей статьи прошло 9 недель и 5 дней, что более 2х месяцев. Я решил более не выкладывать статьи и ничего не писать, просто потому, что ничего не менялось. Я застрял на одном месте, где ничего не происходит и ничего не меняется, а только повторяется по кругу. Изменения, конечно, есть, но они на столько незаметны, а иногда и печальны для меня, что мне и века не хватит, что бы найти логическое отличие в конечном результате (конечно же, это гипербола - единственное, что я запомнил со школы... однако и тут, на жаль, есть доля реальности). 

Тем не менее я не перестал вести эту книгу. Просто потому, что основная цель - запечатлить свою историю, какой бы конец она не имела. У меня есть весьма не плохие цели... вот только смогу ли я дойти хотя бы до половины конечного результата? Сомнительно в моих глазах, время идет, а в сторону своих желаний я не сильно развился... ни шагу. Иногда это поражает бурное желание ускориться, делать все быстрее и быстрее, что бы быть уверенным, что я успею. В моих глазах я очень далеко от моих целей, но все ближе к своему концу, с каждым днем. И чем больше увеличивается коэффициент - тем сильнее мне хочется бежать, спешить. Вот только, как показала практика, и неоднократно, спешка не приводит к нужному результату.

Иногда мне кажется, что проблема кроется в образе решения проблем - я много думаю в попытках найти лучшую тактику решения проблемы при моих ресурсах, и при этом совсем мало делаю. И я могу перевести все свои усилия в действия, больше и все больше делать, и все меньше думать... но я боюсь, что меня может занести не туда. В нашем мире имеется опасная сирена, как те, что пленяли моряков. И имя ей - "Работа", и если я направлю все свои усилия в действия - я могу угодить в её клешни. И чем позже я замечу это - тем фатальней будет для меня, начинать все с начала.

Именно по этому я стараюсь передвигаться так осторожно, только изредка в известных мне местах со всеми изученными граблями - ускоряться. Конечно, время поджимает... но быстрее я двигаться не могу. Когда количество проблем увеличится на столько, что я не смогу с ними справиться - мне наступит конец, как личности.

Планы и действия

На данный момент, после аренды квартиры (а подписал договор я сегодня, точнее вчера, уже) у меня имеется только несколько основных задач. Аренда квартиры - было то, что я должен сделать до того, как начну операцию по коррекции зрения. В концентрации без отвлекающих факторов я буду упускать из виду наименьшее количество мелочей, что весьма важно при поездки за границу с учетом дальнейших моих действий (так сказать, скоординировать, что бы все шло одним за другим без "пробок" и задержек). 

И того, первая из основных целей - вспомнить все планы, которые у меня были и восстановить работу над собой (в частности английских... кажется еще что-то было). В общем вспомнить, скоординировать и делать. 

И второе - готовиться к коррекции зрения. Делать операцию я буду в Польше. Проблема в том, что я не знаю польский (ув, переводчика в клиники нету, что очень странно). Решено это было тем, что у меня есть знакомый, который там живет, а соответственно и знает польский. Вот только сейчас он вернулся обратно в Украину. А по сколько он - студент, коррекцию я смогу сделать только в начале осени, ибо сейчас каникулы (как неприятно течет время). А сейчас только узнать побольше да приготовиться.

В прочем, было бы у меня пару лимончиков в холодильнике, зелененьких и освежающих, то все пошло бы совсем другим путем. 

А на этом я закончу, ибо нечего более мне сказать.