Снова в начале

Лабиринт

Я думал о том, что бы написать книгу. Полагаю, это будет лишь сборник бреда, вернее мимолетных образов, которые регулярно у меня появляется в моих попытках разобраться с собой, в многочисленных диалогах, тупиках и повторений. Это похоже на водоворот мыслей, когда тяжело уследить, чьи они и откуда взялись. Или же, лабиринт. Замкнутый своеобразный круг. Раз за разом в попытке разрушить этот круг я хожу по нему. На следующий день я снова в начале, и снова начинается мой день. Он может чем-то отличаться от прежних, но в итоге он заканчивается там же, где он и начался. И вот, все снова повторяется. 

Если подумать, то это гораздо глубже чем я думал прежде. Я считал, что меня удерживают 4 стены в которых я находился и точно такие же замкнутые круги тех, кто живет сразу через стену. Но теперь я вижу это отчетливо, я нахожу там же и даже безмерные просторы от этого не спасут. Все, что остается - прислушаться. Прислушаться к своему голосу, чему-то, что стремится вырваться из этого круга больше всего. Этот голос есть всегда, но почти всегда он приглушен. Другими людьми, шумом, отвлекающими факторами (которые не могут остаться без нашего внимания), эмоциями. По этому я так люблю ночь - все спят. По этому я люблю гулять ночью, так тихо. Когда трафик останавливается, я могу остановиться и подумать, молча, без слов. И когда я останавливаюсь, я слышу тишину. Спустя пару минут сквозь неё начинает пробиваться голос, мой голос. Я начинаю замечать то, что я раньше не видел… замкнутый круг по которому я хожу не всегда будет таким. Это лишь вопрос времени... как раз то, что восполнить я пока не могу. Наиценнейший ресурс, с которым может сравниться только вера, вера в себя. 

Не знаю, чем закончится вся эта история (и моя, и этого круга). Скорее всего, что это будет лишь еще один круг, переход к следующей ступени. А что находится за этими кругами - можно лишь догадываться. Узнать сможем это мы лишь тогда, когда достигнем этой черты.

Лабиринт. То, что нам нужно находится в середине, пока мы ходим по обочине или же пытаемся разбить стены этого лабиринта. Раз за разом, день за днем повторяя действия по кругу. Если присмотреться, полагаю, каждый это заметит в себе. Возможно даже, что для нашего мира это наиболее актуально. Я думал, что у меня проблема с дисциплиной, теперь же я понимаю, что все немного иначе. Как вы думаете, что находится в середине?

4 месяца и 2 дня

Наивность

Ровно столько прошло с момента последней публикации. По идеи, я должен быть публиковать новые мои события 1-2 раза в месяц. И хотя это никогда не ограничивалось этими цифрами, 4 месяц - не малый срок. Конечно же, это все относительно. Я уже и не помню, что случилось за это время... в итоге мне пришлось вернуться туда, где я и был. 

С чего бы начать. Одна из моих наибольших слабостей, то, про что я никому не говорил - это доверие. Я очень сильно привязываюсь к людям, я это знал и ощущал с 14 лет (это и был повод их прямо ненавидеть)... именно тогда я начал искать информацию и за полтора года создал себе личность, которая имела защиту от всех слабостей и идеально подходила для решений моих проблем... и жизни в общем, как я думал. Однако это было не совсем так, она конечно прикрыла мои самые слабые и уязвимые места (только я знал про свои слабые места и то, как работает система защищающая их) и позволяла решать проблемы (при этом очень успешно), но для дальнейшей жизни она не подходила. Кроме того, там были уязвимости... тогда их бы не было (при ситуации, когда было это все создано), но обстоятельства поменялись.

Она работала только при тех обстоятельствах, в которых она была создана. В любом случае, сейчас не про это. В своих наивных желаниях заставить деньги работать на себя я доверился не тому человеку. Это был мой брат. Я заработал достаточно денег, что бы пару лет жить и ни о чем не переживать. Но я не хотел покупать квартиры как многие бы сделали и не хотел их просто тратить, я хотел их куда-то вложить, что бы получать пассивный доход. Что-то на счет бизнеса или.. что бы там ни было, у меня не было опыта для открытия чего-то своего. У него было предложение начать бизнес - это был превосходный шанс. Не буду вдаваться в подробности, иначе этот пост затянется на пару длиннейших страниц. Из выделенных $3k было в общем потрачено от $10к до $15к... бизнес не сдвинулся с мертвой точки. Все было потому, что выделенные деньги шли налево. Другими словами, меня тупо кинули. Святая наивность... был бы это другой человек - моя система безопасности заблокировала бы подобные действия. Мой просчет, на этом можно поставить точку. Да я бы и поставил... но прямо сейчас мне приходится ночевать с ним в одной комнате, а мои деньги и предоставленные возможности начались использоваться против меня и всей семьи. Моя ошибка, которую я теперь never forget.

Это решение, моя наивность поставила меня в скользкое и неустойчивое положение. От этого есть и свои плюсы... но минусы затемняют их поголовно... сейчас, anyway. Я бы хотел пропустить эту часть и забыть.. но это часть истории и как бы я не хотел этого забыть - этого не изменить. Я уже сделал соответствующие выводы и с какой-то стороны я бы не смог получить столько опыта иным способом. Как я и говори, у всего есть свои плюсы и минусы. И как я полагаю в данный период своей жизни, последнего у данного происшествия гораздо больше. 

xDD даже мне интересно чем это все закончится)))

Сейчас время для создание новых принципов. Они не будут отличаться в предыдущих, просто они будут адаптированные под нынешние реалии и накопленные опыт, мои самые первые причины стремления к действию. Мои желания о том, что бы у всех все было хорошо разделяют не все. Ну и черт с ним, я все равно буду идти вперед... как могу.

Происшествия

• Можно ли назвать происшествием бег по кругу? Это когда вроде-бы и что-то делаешь - а в итоге стоишь на месте. Сколько же время на это уходит... сколько я уже пытался вырваться из этого круга... но это не важно, у меня есть еще один план... снова. 

Это мои личные желания на счет себя... раньше эти проблемы решались легко, но при нынешних условиях это весьма затруднительно. Это и указывает на то, что мои фильтры и причины к действиям уже не работают. Это и есть повод и причина к их замене на то, что будет работать. Btw, у меня появился повод ненавидеть причины выброса дофамина.

• Я все таки сделал операцию по коррекции зрения на глазах. Действие, которое исправить уже не получится. Теперь у меня на глазах, если присмотреться, можно заметить место разреза (такое ощущения, что описываю признаки, по которым меня можно опознать... как-то стремно). 

• Английский... я так и не пошел не на один из курсов. Я был на пару пробных уроках, но я на них уснул. А за один еще и денег отдал. В но я сейчас и так все время провожу в англ среде (с переводчиком во второй вкладке), так что я думаю, мои навыки хотя бы не уменьшатся...
• Заработок денег. То, куда уйдет все мое внимание. Я уже достигал 1кк гривен, но это все мелочь (как минимум потому что я сейчас на самом начале, прям как тогда, когда у меня было пару сотен гривен). На этот раз я не остановлюсь пока не увижу на своем счете более $1кк, только тогда я наконец-то смогу перейти к следующей ступени плана. Главное на этом пункте не продолжить зарабатывать еще больше... нельзя позволить своему страху взять вверх (именно страх заставляет зарабатывать больше и больше... но мы ведь не трусы, даже если и у нас он есть).

4 месяца... а было сделано совсем ничего. Какой я хотя бы должен сделать вывод со всего этого?
Я не знаю. Я не знаю какой делать вывод. Раньше я бы знал. Но сейчас... просто остается идти вперед. Все так туманно... но это нормально. Я все еще знаю что делать и у меня все еще лишь один путь, по которому я могу идти (это и есть основа). И этого не изменится никогда. 

---

P.S.: Личность - это совокупность параметров которые влияют на действия и бездействие. Другими словами это все мысли и фильтры, которые вы проходите перед тем как сделать то или иное действие или вывод. А так же сам способ мышления. В общем - это вы.
P.P.S.: Мой брат не единственное, что поставило меня в такое положение... просто одна из частей. Обещания ведь нужно выполнять, не так ли?
P.P.P.S.: xD хреновое положение... и не сказать, что у меня даже есть план. Я бы хотел посмотреть на это со стороны, как фильм... когда в главной роли... что за жалкое положение, я даже не могу сказать что все ОК.